以前在學期間,有個交情還算不錯的朋友Q,畢業後偶爾也會相約聚會。但每次聚會完,我的心情都不太美麗。
護理人員有升等制度,依照年資和個人意向去寫報告、考試來升等。站在醫院的角度,是鼓勵升等,至於要不要升等,就看個人意願了。
每次的聊天內容,總是會被Q帶到「你現在職級是什麼?」、「有要升等嗎?」、「怎麼不升等?」….。
雖然他可能是出於關心或好奇,但每一次,真的是每一次見面,都要回答這些問題,我好像在跟主管會談。也有種有升等是應該的,沒升等是不是太萎靡的氛圍縈繞聚會中,讓人備感壓力。
幾次之後,我忍不住告訴Q,可以不要聊這些嗎?當時還年輕,表達出的只有不耐,Q可能也嚇到,後續我們聯絡就少許多。
這是個不太好的聊天經驗。我雖然不是個聊天咖,但也因為這個經驗,讓我避免用這樣的方式跟別人聊天,當然跟孩子也是。
之前幼稚園老師來家訪,你沒看錯,是家訪!我真不知道幼稚園這麼認真,還會家訪!
老師問我說,小孩會說在學校做了什麼活動嗎?我說,會啊!今天跳舞,還是去哪個學習區做什麼,小孩都會說。
沒想到兩位老師一臉震驚,說他們一路家訪下來,家長們都說,小孩不說在學校做什麼,家長都在一團迷霧中。
我想了想,小太陽一開始上學都在哭,的確也是後來經過我們引導,才開始慢慢越分享越多。
跟大家分享:
♦️給任務:每天我會給小孩一點小任務,讓他有事可做,才不會都在想家。任務很簡單,比如說老師叫什麼名字、今天有幾個老師一起上課、和他一起睡午覺的同學叫麼名字、午餐吃什麼這類的,一天一個負擔很小。
♦️自我分享:我會先告訴孩子,我們分開之後,我做了哪些事情,有什麼心情,然後一定會加上「我很想你」。請記得,聊天是需要部分自我揭露,才聊得起來的!而且孩子其實也很想知道,分開的時候,大人在做什麼、有沒有想我?
♦️等待:孩子一開始會讓家長唱獨角戲,沒關係,慢慢來,自己先演得開心最重要。
♦️鼓勵:孩子即使只有講出一件事,也要回饋鼓勵她「謝謝你跟我分享學校的事情,媽媽覺得很開心。」、「媽媽好喜歡聽你說學校的事情喔!」
♦️不批判:小孩嘛~一定會有小小的,不那麼符合道德規範的言行,在團體中出現。睜一隻眼閉一隻眼,只要不是太嚴重,聽就好。畢竟已經發生的事無法挽回,尚未發生的事可能不會發生。如果想導正,等孩子在你面前出現這些言行時,再導正,效果還比較好。
目前只有一次小太陽分享,000生氣的時候會說X你娘,從四歲小孩口中聽到三字經蠻衝擊的。但我們就問他,知不知道X你娘是什麼意思,然後跟他解釋,並且說明我們家生氣時,不這麼罵人的原因,然後約定我們不要這樣說話。
♦️主動開話題:學校的菜單就是最好的媒介,有時我們會看菜單後,高八度很浮誇的說「Uah~你今仔日下晡點心是仙草呢~」,然後就會看到愛吃仙草的小孩,一臉得意的說「著—ah」,話題就可以繼續延伸「你喜歡吃嗎?」、「覺得哪裡好吃?」、「早上點心是什麼?」、「比較喜歡早上還是下午的?」。當然也分享自己的觀點「我也喜歡000」、「真的很好吃」,總之有來有往才是聊天。
♦️具體:有發現我跟孩子的對話很具體嗎?如果直接問孩子「你今天在學校做了什麼?」大一點的孩子可能回答得出來,但會有種不知從何說起的感受。小小孩則是直接當機,範圍太大、太空泛了,只好沈默以對。所以請縮小範圍,並給出具體的線索,看是從吃還是其他地方切入。
重要的是,一起聊聊天,是一個有來有往互相分享的過程,千萬不要變成審問或會談,不然就會跟我一樣,和Q漸行漸遠。
恭喜孩子長大上學了,和孩子好好放鬆,無壓力的聊聊天吧~
✅祝大家的小孩都嘰哩呱啦(誤)
✅愚父是我老公、小太陽是我兒子
✅一天又平安的過去了,感謝愚家一家的努力
✅幼兒園的小菜雞不是好惹的