公園裡，常常遇到一對母子，孩子大約5歲，每次要回家前，媽媽會幫忙倒數計時。通常是這樣開始的『再10分鐘後要回家嘍』、『再5分鐘後要回家嘍』、『再1分鐘後要回家嘍』、『好了，回家吧』。然後幾乎每一次孩子都會賴皮『媽媽我還沒玩夠，再給我5分鐘』，媽媽一陣叨念後，通常說『好，再5分鐘，5分鐘後一定要回家喔』孩子開心的答應，然後媽媽繼續倒數。在時間到時，又再重複小孩賴皮，媽媽叨念但繼續妥協的戲碼，幾乎毫無例外的，這套劇本每次起碼要演個半小時，這對母子才會真的離開。
小太陽快兩歲的時候，有一陣子吃飯會拿湯匙敲桌子，兩歲年紀，孩子已經脫離好奇敲打導致聲音，及練習手腕掌握度的探索期了，所以他是好玩！但這並不符合餐桌禮儀和家庭規範，我問小太陽：你想要湯匙敲敲沒有湯匙用，還是讓湯匙工作有湯匙用。那次在娘家，我姊聽到我這樣說，問我，如果他再敲的話你真的會把湯匙拿走嗎？我說：會啊！我姊又問：那他用什麼吃？我說：用手。姊姊咂咂舌。
這咂舌，可能是覺得我狠心，但湯匙在用餐環境裡的工作就是『承裝食物，送入口中』，而不是敲打，對於正在學習生活常規的孩子而言，是必須規範教育的一環。既然湯匙無法做他該做的工作了，那去休息也是很合理的。如果在此，蘇飛說出的是：『不想吃飯，那不要吃了』。或是『不乖乖吃飯等一下沒有玩具玩』。那才是狠心，因為孩子沒有不想吃，他只是還想玩一下。而吃飯和玩玩具間不存在自然因果關係，這樣的說法只是想恐嚇處罰孩子。
與其說狠心，蘇飛會說是溫和堅定。
我會給孩子兩次機會去提醒他，第三次不說話，讓規範出面。所以小太陽第三敲的話，確實就沒有湯匙用了。對於公園媽媽不停讓步，多花半小時才回家的耐心其實我辦不到。小太陽要離開公園時，我們會先讓他選要立刻離開，還是要兩次鬧鐘。同常他會選後者：設一分鐘鬧鐘，第一次響鈴是預告，第二次響鈴就離開。
你一定覺得很奇怪，孩子不會哭鬧嗎？
一定會，大人要有心理準備，此時此刻只需要陪伴及同理孩子『沒有湯匙用，你很生氣也很難過，媽媽知道』、『公園好好玩，我知道你還很想玩，不想回家』，同理並帶孩子暫時離開案發現場，慢慢等孩子的情緒風暴平靜再繼續日常活動。這樣的應對和場景，在我們的日常生活中不停重複著。
有了上次去美術館慘痛的經驗，去博物館前，我特定跟孩子說明博物館裡的注意事項，並訂下規範約定。我本來想小太陽可能只會比上次去美術館時進步一點，但沒想到小太陽可以不哭不鬧，在一間一間的展覽間穿梭，沒有跑步，頂多快走，講話也是小小聲。
才發現，在溫和而堅定的讓孩子體驗後果的一次次練習中，孩子的控制力已經可以達到這個程度！顯示孩子的心理其實也很在意自己的表現，也想要自己越來越好。
在不停練習中，加強孩子的一個認知：父母會遵守規範並說到做到。所以當我在博物館前跟他約定，『如果進去裡面之後，大聲講話或跑來跑去，表示你還沒準備好遵守博物館的規則，那我們就先回家下次再來』。他知道看到一半或還沒一半就被帶回家，是真的會發生的事，於是他願意嘗試控制自己。
當然如此讓人驚艷的表現，絕對值得大大鼓勵，建立正回饋。於是在和愚父見面後，我在愚父面前說：今天在博物館裡面，小太陽都用走路的也小聲講話，媽媽覺得小太陽克服了好困難的事，好佩服你的毅力。而且你很有信用，遵守和媽媽的約定，媽媽覺得很開心。睡前也再次拿這件事出來鼓勵。
我們在生活中不停的重複的重點是：
1️⃣確實執行規範。掌握的原則是：訂合乎邏輯後果體驗，及說到做到。
2️⃣看見孩子的亮點，鼓勵孩子，即使是挫敗事件，也在其中找到孩子已經努力的地方。
所以這次事件後，以後進博物館就可以高枕無憂了嗎？
Nono～他只是孩子，一定會忘記、一定會再犯。但每一次的衝突都是練習與調整的機會。和孩子一同學習如何處理與應對，慢慢的我們都會越來越好。
很多時候，小孩不是不聽父母講話，是父母一直「當放羊的大人」而不自知。
然後公園裡的母子，常常都比我們先走，有一次我們先走，媽媽盯著我，看我用鬧鐘和抱小孩離開。下次我們在公園再相遇的時候，媽媽拿出手機設鬧鐘，兩次後不理小孩的賴皮，轉身就走，小孩追著媽媽離開。擦身而過的時候，媽媽對我眨眨眼，我也對她眨眨眼。
幹得好！
ＰＳ.當孩子經歷後果時，千萬不要說『看吧！早就跟你說過了』或『活該，誰叫你玩湯匙』這類的話，這些話除了孩子的情緒更高漲，要花更多時間平復之外，也破壞親子關係及孩子對你的信任感。簡單來說只有你自己爽，無法教育到孩子，如果孩子真有從這些落井下石的話裡面得到什麼，那應該是憎恨吧！
