蘇飛20歲剛畢業那年，第一回進入護理職場，菜到護理學姊們聞風喪膽的阿妹仔時期，所有的環境和工作操作都不熟悉。大家都知道護理界是輪三班的，三種班都要學，於是就遇上了三位風格迥異的學姊。
A學姊～理性務實派，除了帶我做環境介紹之外，在工作說明後不僅示範，還讓我實際演練，然後告訴我：這邊做得很好，多做幾次熟練了會更好。學理上不懂的還指點我可以找哪一本書來看。
B學姊～自力自強派，基本上學姊不說話，我就是像個背後靈跟在旁邊，看到什麼、學到什麼，我也是似懂非懂。
Ｃ學姊～佛系腹黑派，學姊什麼都自己來，常說『這個你不會，我來』、『我用就好』，你以為很閒、很好？不～等到獨立，她跟別人評價學妹『我帶她的時候，她都不會，都是我在做，累死我了』……打落牙齒和血吞，我心想你都不讓我做、不讓我學，還怪我讓你太累！真是％＊＄＃。
Ａ、Ｂ、Ｃ三位學姊，你最想遇到誰？
我個人真的超怕佛系腹黑派，偏偏當媽很容易遇到一種情形讓我直接聯想到這一派。
通常開場都是這樣的：『你小孩幾歲？兩歲！怎麼自己吃飯吃得這麼好？我孫子都不吃、都要我餵，累死我了』。
我只能報以尷尬又不失禮貌的微笑，因為彷彿看到當初帶我的Ｃ學姊，正在和別人交頭接耳數落我。
但揪竟是孩子不願意學？還是大人沒有給機會學又要怪孩子？其實我不在他家現場無從得知，但從前不好的回憶總是很容易帶入，只能提醒自己小心不要武斷。
通常這種情形，如果是有緣人，就大家互相交流學習一下。如果是無緣的，就笑一笑然後說『讓小孩自己吃，慢慢就會越吃越好了』。心裡默默說：孩子，你家大人看起來沒有想學習，只是想抱怨，阿姨目前只能做到這裡。
畢竟沒有人喜歡在非自願求教時，被指指點點怎麼教小孩，連佛祖都說佛渡有緣人，我是凡人還是練習嘴巴關緊一點才是。
基本上，我覺得要不要讓孩子參與家事是一種選擇，當然也可以選擇不要，父母爽就好（超級政治不正確），那蘇飛做什麼花時間做影片、做圖、寫文章，推廣讓小孩做家事，是吃飽太閒膩！
因為，我想讓更多人知道，每個孩子都是有能力的，而且他們辦得到，只是大人願不願意早早放手讓他們學習。
如果父母選擇，我家孩子就是要十指不沾陽春水，我來、都我來或我會幫孩子安排好。那很好，我覺得很安心，就繼續走自己選擇的路就好。
為什麼？因為這類父母歡喜做、甘願受，可能也有實力和財力維持孩子一輩子不需要做家事或自理，至於對家庭的認同感可能不是他們追求的，時間管理或邏輯訓練，人生很長其他時候也學得到。
但是、人生就怕這個但是，如果大人是在不知情中錯過孩子2-3歲超想幫忙的黃金時期，甚至不小心壓制了6歲前孩子學習自理的動機，後續想讓孩子做家事要費很大的功夫，或許動用威迫強權都不見得能讓孩子參與。
接著抱怨孩子不學習、叫不動，孩子背上『不做家事的懶惰鬼』的標籤，殊不知一切都是誤會！孩子曾經也滿懷熱情的想要學習，但被『你不會』、『我來就好』打得節節敗退啊！
佛系腹黑的Ｃ學姊也許不是故意不教我臨床護理，她可能是對我不放心、沒有安全感，但她不知道她的作法讓我學不到東西，然後讓自己更累，她的抱怨完全沒道理！
阿德勒心理學說，每個孩子都在家庭中找尋自己的定位，如果從小，孩子在家裡就是不用付出的，那孩子佔住『享受者』的位置不是天經地義嗎？畢竟他從小就是這麼被定位的，怎麼到了7、8歲，突然就要做家事了？孩子心裡絕對是不願意的，因為他的定位會被完全顛覆啊！所以孩子才會叫不動。
而且從阿徳勒心理學的角度來看，人類與生俱來的社會情懷就是追求合作與貢獻。也就是，人天生就有與人合作為團體做出貢獻的渴望，家庭就是人生的第一個團體，所以孩子很自然的會想參與家事或自理，他們不是要搗蛋、不是要惹麻煩，是真的想為家庭付出與貢獻，只是他們能力還沒有那麼好，有時會出點差錯。
其實很多時候，我們看不慣孩子做得不好，是因為被喚醒小時候，那個被嫌棄、笨手笨腳的自己。
對眼前孩子的不耐煩，來自小時候大人對自己的嫌棄。
我們在不自覺中用以前大人對我們的方法，來對現在眼前的孩子。
所以當我們看孩子做事不順眼的時候，停下來，往自己看，小時候的自己是不是也很努力想做得好？是不是也想被爸媽肯定？
請告訴那個小小的自己，我知道你不是故意做不好，我知道你很努力，擁抱那個受傷的孩子，我們都來練習疼惜自己。
然後好好的讓孩子學習。
