（內有台文）
星期天小太陽又吐又拉，
星期一空著肚子到診所就診，
是腸胃炎。
回家時，
空了一整天的肚子感到餓了，
小太陽在知道腸胃炎不能吃昨天買的司康，
加上生病的疲累，
整個大崩潰。
跳針式哭著說
👦🏻：我無想欲按呢！欲按怎～～、我無想欲按呢！欲按怎～～
（我不想這樣！怎麼辦～～我不想這樣！怎麼辦～～）
對一個生理心理都難受的孩子，
我選擇同理不處理，
🧑🏻🦰：袂使食昨昏買ê司康，你足失落ê，因為你期待足久ê，媽媽知影。
（不能吃昨天買的司康，你很失落，因為你期待很久了，媽媽知道）
給予擁抱、拍拍，在孩子稍為平靜時繼續張羅吃藥和要用餐的白吐司。
想當然爾，
生病的小孩不會這麼好搞定，
在我忙碌張羅時，
小太陽時不時悲從中來，大哭大叫、踢腿踹地，
我繼續同理不處理，
語言、肢體擁抱、忙碌張羅重複出現。
最後一次的同理不處理，
小太陽真的累了，
抱著我哭著睡著。
小睡一下，
精神好一點，
面對眼前的白吐司，
雖然嘟嘟囊囊，
但還是吃完了。
在孩子鬧脾氣的當下，
跟發酒瘋的酒鬼一樣，
我們不會去跟酒鬼講道理，
因為他聽不進去也無法接受，
所以也不需要跟孩子（酒鬼）講道理。
雖然以前我就不會在孩子有情緒時講道理，
但我發現我會期待緩解孩子的情緒，
當孩子無法緩解時，
我的期待落空，就會落入自己的情緒裡。
所以同理不處理、陪伴和等待再加上不期待，
今天我的心裡舒服許多，
同理時覺得和孩子更貼近。
晚餐時間，
我問小太陽想要吃白飯和吐司，
小太陽選吃白飯，還默默補了句要配肉。
當然，
在看到白花花的白飯時，
小太陽又崩潰了。
👦🏻：我欲食肉，媽媽你去煮肉啦～啊啊啊～～（哭）
（我想吃肉，媽媽你去煮肉啦～啊啊啊～～）
🧑🏻🦰：你足想欲食肉，這má無肉你足傷心â，媽媽má kā你共款足想欲食肉ê。
（你很想吃肉，現在沒有肉你很傷心喔，媽媽和你一樣也很想吃肉）
👦🏻：嗚嗚嗚⋯⋯
等待與陪伴，在小太陽哭聲漸小時，我說
🧑🏻🦰：等你胃腸好ah，你想欲食啥物肉？豬肉、雞肉抑是牛肉？
（等你胃腸康復了，你想吃什麼肉？豬肉、雞肉或是牛肉？）
小太陽大概沒想到我會問這個，愣了一下。
於是我又重複了一次。
👦🏻：豬肉
🧑🏻🦰：是軟軟肉嗎？（小太陽的軟軟肉就是滷肉）
👦🏻：嗯（眼神堅定）
🧑🏻🦰：好，媽媽má kā你共款足想欲食軟軟肉ê。
（好，媽媽和你一樣很想吃軟軟肉誒）
👦🏻：軟軟肉是按怎煮ê?
（軟軟肉怎麼煮的？）
🧑🏻🦰：Kā豬肉炸過、糖炒炒ê，摻醬油、薑、蒜頭、蔥仔、蒜仔、八角、五香落去滷滷ê，就好ah。哇，足想欲食ê。
（把肉炸一炸，糖炒好，加醬油、薑、蒜頭、蔥、蒜、八角、五香一起滷一滷就好了。哇，好想吃喔）
👦🏻：等我胃腸好就會使食。（眼睛晶晶亮）
（等我胃腸康復就可以吃了）
🧑🏻🦰：對ah！等你好，咱做夥食。
（對啊！等你好了，我們一起吃）
然後小太陽默默的把眼前的白飯吃完了。
我做了一件事，
不跟著孩子瞎攪和。
在同理與陪伴，讓孩子了解自己是被接納之後，
我開啟了新的話題，
讓孩子把目光放到更遠的之後，
和他一起編繪希望，
孩子的目光從現在移動到了未來，
不再糾結於此刻無法吃肉的事實。
但在操作上，
一定要先讓孩子感受到同理與接納，
也需要時間讓情緒流過，
否則孩子只會再次跳針。
其實今天整天，不時的腦海裡會跳出：
『你生病又不是我的錯，做什麼對我大小聲』
『夠了喔！我很忙你沒看到嗎？』
『規工ê，mài哭ah』
如果可以大聲吼出來，一定很爽，
不過對親子關係沒幫助😮💨。
但我覺察到這些想法，
接納自己的想法與煩躁和生氣的情緒，
然後讓這些想法和情緒流過，
盡量用平穩的內在和孩子對話，
覺得平日的靜心練習派上用場了。
吃完晚飯的小太陽，
又黏過來抱抱，
👦🏻：媽媽，我愛你。
如果沒有那些靜心而來的覺察與改變，
如果我仍是用舊的思維與期待去回應，
大概不會聽到這麼美的話語。
棘手的不是小孩的狀況，
而是大人的內在與情緒如何應對。
🧑🏻🦰：我mā愛你。
🏮3y11m
🏮我也想吃肉啊啊啊
